-
31 Posts
-
8 Photos
-
0 Videos
-
Lives in Астана
-
From Астана, Казахстан
-
Male
-
Single
-
01/01/2000
-
Followed by 9 people
Search
Friends
19
Arabic
French
Spanish
Portuguese
Deutsch
Turkish
Dutch
Italiano
Russian
Romaian
Portuguese (Brazil)
Greek
Recent Updates
-
Авторский юморок
******************
-Поручик Ржевский, а вот сколько метров Вы могли бы пронести меня на руках?
-Ой Наташа, я даже и не знаю, а почему Вы спрашиваете?
-Просто интересно.
-Ну, так-то мне тоже интересно.
-Поручик, ну тогда может быть пронесёте меня?
-А смысл, Наташа, потом всякий интерес пропадёт.
Авторский юморок ****************** -Поручик Ржевский, а вот сколько метров Вы могли бы пронести меня на руках? -Ой Наташа, я даже и не знаю, а почему Вы спрашиваете? -Просто интересно. -Ну, так-то мне тоже интересно. -Поручик, ну тогда может быть пронесёте меня? -А смысл, Наташа, потом всякий интерес пропадёт.1 Comments 0 Shares 152 Views 0 Reviews
7
-
Авторский юморок
******************
Два хохла идут по просёлочной дороге, один из них находит две золотые монеты, другой говорит:
-Вот это да, как раз тебе одна и мне одна.
-Микола, а вот, если бы я нашёл сейчас не две, а три монеты, как бы мы делили?
-По честному конечно, Сашко, тебе две потому, шо ты их нашёл, а мне одну.
-Ну тогда я эти две монетки забираю себе.
-Так ты же всего две монетки нашёл?
-Будэмо искаты трэтью, а шо делаты.Авторский юморок ****************** Два хохла идут по просёлочной дороге, один из них находит две золотые монеты, другой говорит: -Вот это да, как раз тебе одна и мне одна. -Микола, а вот, если бы я нашёл сейчас не две, а три монеты, как бы мы делили? -По честному конечно, Сашко, тебе две потому, шо ты их нашёл, а мне одну. -Ну тогда я эти две монетки забираю себе. -Так ты же всего две монетки нашёл? -Будэмо искаты трэтью, а шо делаты.0 Comments 0 Shares 111 Views 0 Reviews6
-
Авторский юморок
******************
В ресторане.
-Что будете заказывать?
-Манты.
-Извините, у нас нет мант, у нас французская кухня.
-А, что Вы мне можете предложить?
-Лягушачье лапки, очень вкусные.
-И как только французы едят эту гадость. А на, что они хоть по вкусу похожи?
-Говорят, что на поросячий писюн, но я не пробовал, не знаю.
-Я пробовал, очень вкусно, аж аппетит разыгрался, несите быстрее.
-Лягушачьи лапки?
-Не, поросячий писюн
Авторский юморок ****************** В ресторане. -Что будете заказывать? -Манты. -Извините, у нас нет мант, у нас французская кухня. -А, что Вы мне можете предложить? -Лягушачье лапки, очень вкусные. -И как только французы едят эту гадость. А на, что они хоть по вкусу похожи? -Говорят, что на поросячий писюн, но я не пробовал, не знаю. -Я пробовал, очень вкусно, аж аппетит разыгрался, несите быстрее. -Лягушачьи лапки? -Не, поросячий писюн0 Comments 0 Shares 118 Views 0 Reviews6
-
Авторский юморок
******************
-Солнышко, ты необыкновенная.
-Ой да прям, скажешь тоже, я обычная, такая же, как и все девушки на этой земле.
-Ой, да куда тебе до Анджелины Джоли.
Авторский юморок ****************** -Солнышко, ты необыкновенная. -Ой да прям, скажешь тоже, я обычная, такая же, как и все девушки на этой земле. -Ой, да куда тебе до Анджелины Джоли.0 Comments 0 Shares 109 Views 0 Reviews6
-
Авторский юморок
******************
-Дорогая, а ты была сегодня у психотерапевта?
-Была конечно, что я по твоему, так просто, что ли улыбаюсь, а ну да, так просто улыбаюсь.
Авторский юморок ****************** -Дорогая, а ты была сегодня у психотерапевта? -Была конечно, что я по твоему, так просто, что ли улыбаюсь, а ну да, так просто улыбаюсь.
1 Comments 1 Shares 329 Views 0 Reviews7
-
Авторский юморок
******************
Школа. 1-ый класс.
-Вовочка, ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что так делать нельзя.
-Марья Ивановна, ну покажите тогда, как можно.
-Вовочка, ну и как я тебе покажу?
-А ну-да, Вы же сидя писяете.
-Господи, Вовочка, да не в этом дело.
-Да ну на, Марья Ивановна, Вы, что и стоя можете?
Авторский юморок ****************** Школа. 1-ый класс. -Вовочка, ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что так делать нельзя. -Марья Ивановна, ну покажите тогда, как можно. -Вовочка, ну и как я тебе покажу? -А ну-да, Вы же сидя писяете. -Господи, Вовочка, да не в этом дело. -Да ну на, Марья Ивановна, Вы, что и стоя можете?0 Comments 0 Shares 111 Views 0 Reviews6
-
Авторский юморок
******************
Мужик зашёл в закусочную, спрашивает у официанта:
-А какое у вас дежурное блюдо?
-Пироги.
-Какие?
-Такие вот.
-А какая начинка?
-Да там всего понемногу.
-Ну хорошо, несите.
Официант принёс пироги, мужик попробовал и говорит:
-Это, что за гадость?
-Такие вот пироги.Авторский юморок ****************** Мужик зашёл в закусочную, спрашивает у официанта: -А какое у вас дежурное блюдо? -Пироги. -Какие? -Такие вот. -А какая начинка? -Да там всего понемногу. -Ну хорошо, несите. Официант принёс пироги, мужик попробовал и говорит: -Это, что за гадость? -Такие вот пироги.
0 Comments 0 Shares 100 Views 0 Reviews6
-
Авторский юморок
******************
Бар.
-Мужчина, угостите даму выпивкой? А чем Вы занимаетесь?
-Я пластический хирург.
-И, что Вы прям из страшной девушки можете сделать красавицу?
-Не, из страшной девушки можно сделать не очень страшную, а вот из симпатичной, можно легко сделать красавицу.
-И, что Вы вот прям из меня легко можете сделать красавицу?
-Не, из Вас я могу сделать, не очень страшную, может быть
Авторский юморок ****************** Бар. -Мужчина, угостите даму выпивкой? А чем Вы занимаетесь? -Я пластический хирург. -И, что Вы прям из страшной девушки можете сделать красавицу? -Не, из страшной девушки можно сделать не очень страшную, а вот из симпатичной, можно легко сделать красавицу. -И, что Вы вот прям из меня легко можете сделать красавицу? -Не, из Вас я могу сделать, не очень страшную, может быть0 Comments 0 Shares 92 Views 0 Reviews6
-
Авторский юморок
******************
Мужик едет, смотрит девушка идёт по трассе, остановился, спрашивает:
-Девушка, Вас подвезти?
-Ой да знаю, я вас мужиков, начнёте с шуток, а потом и приставать полезете.
-Да ну, что Вы, я не буду к Вам приставать.
-Ага, значит я права, шутить то всё таки будете?
Авторский юморок ****************** Мужик едет, смотрит девушка идёт по трассе, остановился, спрашивает: -Девушка, Вас подвезти? -Ой да знаю, я вас мужиков, начнёте с шуток, а потом и приставать полезете. -Да ну, что Вы, я не буду к Вам приставать. -Ага, значит я права, шутить то всё таки будете?0 Comments 0 Shares 105 Views 0 Reviews6
-
На приёме у психолога.
-Мы каждый день с женой спорим кто из нас умнее и самое смешное, я всё время, проспориваю.
-А, что здесь смешного?
-Ну я то умнее её.На приёме у психолога. -Мы каждый день с женой спорим кто из нас умнее и самое смешное, я всё время, проспориваю. -А, что здесь смешного? -Ну я то умнее её.0 Comments 0 Shares 105 Views 0 Reviews
6
-
Авторский юморок
******************
Чукча в парке подсел к девушке на скамейку, спрашивает:
-Что красавица, кого-то ждём?
-Да свою подружку.
-А она однако, тоже такая красивая, как и ты?
-Да мы с ней, как одно целое, как единый организм, я мозг, а она красота.
Подошла подружка, чукча посмотрел на неё и говорит, обращаясь к своей собеседнице:
-Даже, если ты и шибко умная, однако, всё равно лучше поменяйтесь.
Авторский юморок ****************** Чукча в парке подсел к девушке на скамейку, спрашивает: -Что красавица, кого-то ждём? -Да свою подружку. -А она однако, тоже такая красивая, как и ты? -Да мы с ней, как одно целое, как единый организм, я мозг, а она красота. Подошла подружка, чукча посмотрел на неё и говорит, обращаясь к своей собеседнице: -Даже, если ты и шибко умная, однако, всё равно лучше поменяйтесь.0 Comments 0 Shares 116 Views 0 Reviews5
-
Авторский юморок
******************
Вовочка на летних каникулах отдыхает у бабушки в деревне.
-Бабушка, а куда ты собралась?
-В лес по ягоды, внучок.
-Так у вас же тут волки водятся.
-Ой внучок, волков бояться в лес не ходить.
Бабушка ушла в лес по ягоды и её загрызли волки.
Школа. Учительница:
-Итак дети, напишите сочинение, как вы провели своё лето.
Вовочка пишет сочинение и даёт ему название "Бесстрашная бабушка"
Авторский юморок ****************** Вовочка на летних каникулах отдыхает у бабушки в деревне. -Бабушка, а куда ты собралась? -В лес по ягоды, внучок. -Так у вас же тут волки водятся. -Ой внучок, волков бояться в лес не ходить. Бабушка ушла в лес по ягоды и её загрызли волки. Школа. Учительница: -Итак дети, напишите сочинение, как вы провели своё лето. Вовочка пишет сочинение и даёт ему название "Бесстрашная бабушка"0 Comments 0 Shares 115 Views 0 Reviews5
-
Авторский юморочек
********************
Юрта. Семейная пара, представители северного народа, сидят пьют чай, поджав под себя ноги.
-Мы с тобой сидим однако, как два цветка лотоса.
-А все говорят, что мы шибко красивая пара.
Авторский юморочек ******************** Юрта. Семейная пара, представители северного народа, сидят пьют чай, поджав под себя ноги. -Мы с тобой сидим однако, как два цветка лотоса. -А все говорят, что мы шибко красивая пара.
0 Comments 0 Shares 113 Views 0 Reviews5
-
Авторский юморочек
********************
Война.
Изя и Иван идут по просёлочной дороге, пробираются к своим. И тут Изя в кустах находит банковский мешок полный денег. Изя поднял мешок закинул его на плечо и говорит:
-Смотри Иван, таки наверное банк эвакуировался и потерял деньги. Иван, а давай будем по одиночке к своим пробираться, так будет больше шансов дойти?
-Изя, по одиночке мы пропадём, вот смотри, я растопырил пальцы и если я буду тебя тыкать пальцем ты ничего не почувствуешь, а вот, если сожму их в кулак и ударю тебя, ты сразу почувствуешь, потому, что это сила и вдвоём мы тоже сила.
-Иван, а ударь меня кулаком со всей силы?
Иван бьёт Изю кулаком, Изя разворачивается и уходит вместе с мешком.
-Изя, ты куда?
-Таки ваще ничего не почувствовал, что растопыренными пальцами, что кулаком, ваще нема никакой разницы.
Авторский юморочек ******************** Война. Изя и Иван идут по просёлочной дороге, пробираются к своим. И тут Изя в кустах находит банковский мешок полный денег. Изя поднял мешок закинул его на плечо и говорит: -Смотри Иван, таки наверное банк эвакуировался и потерял деньги. Иван, а давай будем по одиночке к своим пробираться, так будет больше шансов дойти? -Изя, по одиночке мы пропадём, вот смотри, я растопырил пальцы и если я буду тебя тыкать пальцем ты ничего не почувствуешь, а вот, если сожму их в кулак и ударю тебя, ты сразу почувствуешь, потому, что это сила и вдвоём мы тоже сила. -Иван, а ударь меня кулаком со всей силы? Иван бьёт Изю кулаком, Изя разворачивается и уходит вместе с мешком. -Изя, ты куда? -Таки ваще ничего не почувствовал, что растопыренными пальцами, что кулаком, ваще нема никакой разницы.0 Comments 0 Shares 105 Views 0 Reviews5
-
Авторский юморочек
********************
Жена под утро пришла домой с корпоратива, очень пьяная и сразу лягла спать. Утром муж спрашивает:
-Ну, как солнышко, состояние?
-Да так любимый, побаливает немножко.
-Голова?
-Нет.
-А, что тогда?
-Ой, тебе сейчас только скажи, сразу начнутся расспросы, допросы.Авторский юморочек ******************** Жена под утро пришла домой с корпоратива, очень пьяная и сразу лягла спать. Утром муж спрашивает: -Ну, как солнышко, состояние? -Да так любимый, побаливает немножко. -Голова? -Нет. -А, что тогда? -Ой, тебе сейчас только скажи, сразу начнутся расспросы, допросы.
0 Comments 0 Shares 108 Views 0 Reviews5
-
Авторский юморочек
********************
Впереди идёт девушка, а за ней в нескольких метрах парень с Кавказа.
-Дэвушка, а дэвушка?
Девушка, останавливается, оборачивается и говорит:
-Ой извините, я ещё пока парень, но уже очень скоро буду девушкой. Вы, что-то хотели?
-Хотэл, болше нэ хачу.
Авторский юморочек ******************** Впереди идёт девушка, а за ней в нескольких метрах парень с Кавказа. -Дэвушка, а дэвушка? Девушка, останавливается, оборачивается и говорит: -Ой извините, я ещё пока парень, но уже очень скоро буду девушкой. Вы, что-то хотели? -Хотэл, болше нэ хачу.0 Comments 0 Shares 101 Views 0 Reviews5
-
Авторский юморочек
********************
Миллионер познакомился с девушкой для серьёзных отношений, спрашивает у неё.
-А вот, что тебе нужно для полного счастья?
-Машина, квартира, пару миллионов долларов. А, что тебе нужно для полного счастья?
-Ай, иди отсюда, не скажу.
Авторский юморочек ******************** Миллионер познакомился с девушкой для серьёзных отношений, спрашивает у неё. -А вот, что тебе нужно для полного счастья? -Машина, квартира, пару миллионов долларов. А, что тебе нужно для полного счастья? -Ай, иди отсюда, не скажу.0 Comments 0 Shares 97 Views 0 Reviews5
-
Авторский юморочек
********************
-Девушка, от меня отвернулись все мои друзья.
-А от меня, что Вы хотите?
-Ну, чтобы хотя бы Вы не отворачивались.
-Молодой человек, я Вас вижу первый раз в жизни, я Вас вообще не знаю.
-Так в том, то и дело, когда узнаете, тоже отвернётесь.
Авторский юморочек ******************** -Девушка, от меня отвернулись все мои друзья. -А от меня, что Вы хотите? -Ну, чтобы хотя бы Вы не отворачивались. -Молодой человек, я Вас вижу первый раз в жизни, я Вас вообще не знаю. -Так в том, то и дело, когда узнаете, тоже отвернётесь.0 Comments 0 Shares 101 Views 0 Reviews5
-
Авторский юморочек
********************
-Наташа, я смотрю у Вас насморк?
-Да поручик Ржевский, приболела немножко.
-Жаль, а я хотел Вас поцеловать.
-Поручик, ну если Вы хотите, я могу послать Вам воздушный поцелуй?
-Ну давайте, пошлите. Ой не, не, Наташа, только не дуйте в мою сторону, а то это уже воздушно капельный поцелуй получается.
Авторский юморочек ******************** -Наташа, я смотрю у Вас насморк? -Да поручик Ржевский, приболела немножко. -Жаль, а я хотел Вас поцеловать. -Поручик, ну если Вы хотите, я могу послать Вам воздушный поцелуй? -Ну давайте, пошлите. Ой не, не, Наташа, только не дуйте в мою сторону, а то это уже воздушно капельный поцелуй получается.
0 Comments 0 Shares 101 Views 0 Reviews5
-
Авторский юморочек без заморочек
***********************************
Русский, еврей и чукча решили открыть свой бизнес. Еврей говорит:
-Я буду голова и руки, напишу бизнес план, а руками буду считать деньги. Ты Иван ноги, будешь отвозить и привозить товар, - Изя посмотрел на чукчу и задумался.
Чукча:
-Однако сразу говорю, жопой не буду.Авторский юморочек без заморочек *********************************** Русский, еврей и чукча решили открыть свой бизнес. Еврей говорит: -Я буду голова и руки, напишу бизнес план, а руками буду считать деньги. Ты Иван ноги, будешь отвозить и привозить товар, - Изя посмотрел на чукчу и задумался. Чукча: -Однако сразу говорю, жопой не буду.1 Comments 0 Shares 146 Views 0 Reviews5
More Stories